• 今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏。突然儿子钻出来说:“爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?”酒桌上大家瞬间安静了!

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  • 小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走???” 青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?” “还是兄弟境界高??!”小鸟惭愧道。 突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。

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  • 女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来!女生回到宿舍密告诉室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了……

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  • 嫂子刚生完孩子,被推回产房,她虚弱地张了张嘴,没发出声音。全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时哥哥在她耳边说了句话,嫂子立刻如释重负地点点头。见我一脸迷茫,哥哥说:“我告诉她,宝宝的照片,我已帮她发到朋友圈了?!?/font>

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  • 在公司上班时,有个女同事一直不好意思的看着我,终于她过来了:你今晚上有事吗?我当时就像打了鸡血似的:有, 我每天晚上都有时间的…她满意地笑了:既然这样,你可以帮我加下班吗,我男朋友在楼下等我……

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  • 一对恋人去登记结婚?!白龉榍凹觳槁?”“查过了,他房子。车子都全了?!薄拔沂撬等ヒ皆??!迸嗄炅澈炝?,小声回答:“查了,是个男孩?!?/font>

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  • 公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说:“你意淫我。。。 !!

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  • 小区附近有个菜市,里面有个卖肉的离异少妇,我们都叫她猪肉西施,这天我去卖肉,她称好了说23块钱,我就掏了张100的给她,结果她找了我69,对我说:哥,晚上不都吃在来啊,算你便宜点

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  • 导演腰带女演员去宾馆,女演员不愿意。导演就说我和你爸妈是朋友,我还能害你吗?于是女演员就跟着去了,结果到了宾馆导演就开始拖女演员的裤子,女演员心想为了这部戏,我就从了他吧!等脱下裤子,导演就说:果然,你果然没穿秋裤!呐,给你,这是你妈叫我带给你的秋裤!

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  • 今天在公园看到一小女孩是自来卷,就想逗逗她于是问她:小妹妹,你知道你头发为什么是自来卷吗?谁知道她看了我一眼说:我在我妈妈肚子里的时候,她喝开水给我烫的!

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  • 今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?   答曰:2元。老板拿了一包给我,我看了看盐,   说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?   老板认真的说:我不接受他的建议。

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  • 老张夫妇带着两个孩子出国旅游,由于第一次乘飞机,他们的两个儿子兴奋得坐立不安,在走道上跑来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。   老张立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹,统统到外面去玩!”

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  • 一单身女士晚上出门溜达,被强盗抢劫了,他在她身上搜了一遍没搜到钱,就要走。她上去就拉住他,对他说:“别走呀,你接着搜,再摸一会,我就回家给你拿钱?!鼻康林苯影阉蛄艘欢?,临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业!”

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  • 在学校里我的班主任是一个平胸的女人。上课伸了个懒腰,打到了她胸上,这其实还好,最尴尬的是打到她胸罩上,它没有弹回来,而是扁了

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  • 其实我觉得成人电影是最正能量的电影:没有凶杀,没有战争,没有打斗,没有阴谋,没有诡计,没有种族歧视,没有宗教狂热,没有语言障碍,没有哭嚎和嘲讽。完美的配合,良好的协作,自然的演技,大家共享高潮,大爱无疆,里面每个角色的结局都是幸福的。最棒的一点是不管进度条拖到那里,你都能马上跟上剧情的节奏。

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  • 一同学结婚,同学的妈妈过来我们这桌敬酒。大家都站起来了,这时有个人和阿姨碰完杯,他本来想说:“祝阿姨早抱孙子”。一激动,说成了:“祝阿姨早生贵子”我差点没把嘴里的酒喷出来。

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  • “他回来了,你快躲起来?!蹦腥嗽诿磐馓嚼掀诺幕八婪⑸耸裁?,一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!”“你不用解释了!”说完就把衣柜推了下去?!岸釉诤湍阃孀矫圆啬?!”

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  • 刚刚结婚的时候,楼主媳妇还是挺苗条的,只有45公斤。楼主深情的对媳妇说:无论何时,都会宠着你,至少给你一个公主抱的。时光荏苒,7年过去了,现在为了当初的诺言,楼主在拼命健身了。

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  • 男孩手卡在了共享单车的链条里,疼得大哭,妈妈心疼得眼泪簌簌往下落。消防员叔叔赶来,拿出钳子开始剪链条,小男孩的哭声没有丝毫减弱:叔叔,别剪,疼!消防员安慰男孩:宝宝是个男子汉,要坚强,不哭。剪断链条你的手就出来了,不疼。男孩边抽泣边说:可是,可是,叔叔,链条会疼啊

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  • 去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“CanyouspeakEnglish?”

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  • 她在商店买东西,结账时才发现忘记带钱包,尴尬的准备把东西放下离开,这时旁边的一帅哥热心的说:“我帮你付吧,回头你加我微信发个红包给我就行?!彼屑さ亩运懒诵?,瞬间对男孩生出些许好感,后来他们经常微信聊天,一来二去~她终于跟他一起进了传销组织……

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  • 今天和男朋友路过一药店,店门口有一个称,我就上去称,九十五斤,我一想一定是我的高跟鞋太重了,我就把高跟鞋脱了在称,还是九十五斤,我一下就来气了,冲店面喊你们这称有问题,男朋友一把拉住我,说走吧,别丢人了,你把鞋提在手上有什么区别!

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  • 老婆:老公,你说我是狐狸精吗?老公:什么是狐狸精?老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……老公:不,你不是老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……老公:不 你不是老婆:我去你妈的!

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  • 结婚后,老婆从不下厨。今天周末,老婆看我累了一夜。一大早主动下厨,说是给我补补,就做了俩菜。吃第一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了?!崩掀判ξ乃担骸澳阍俪⒊⒄馀??!蔽乙怀?,尼玛,立刻改口说道:“我错了,还真有?!?/font>

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  • 一天,哥去药店买套套,挑来挑去不知道买哪种。一药师拉着我鬼鬼祟祟地说:“小兄弟,是真避孕还是假避孕?”我狂汗:“当然是真的?!币┦Γ骸罢姹茉械脑谀潜?,这是专门用来对付不肯结婚的女人的?!蔽铱?,中国好药师啊!!

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  • “十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。   第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴???”   果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了?!?   省了500大洋……

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  • 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们?!?   角落里某二货大声答道:“64对??!”   老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

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  • 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力??!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

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  • 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么??!我又没带尺~~~”

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  • 小美在作文簿里写上长大后的愿望:   一,我希望能有一个可爱的孩子;   二,我还希望能有一个爱我的丈夫。   结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序?!?/font>

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